Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

все, что ни происходит, всегда так, как нужно,
и только к лучшему.

М. Булгаков
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:26 

Творческий кризис или непонятная депрессия.

Собственно тяги к творчеству я никогда не имел, да и талантами не обладал никогда. Ну и не буду, ну и пусть.
Но тем не менее, внутри такая пустота, уже давно, я даже не знаю как это можно передать словами. Хочется творить, созедать,, хочется приносить в этот мир частичку себя.
Вот просто взять и создать что-то, что мило только мне, что-то, что мне нравится, что-то с моей головы.
Писать,рисать и что там еще есть, ничего не умею, а так хотелось бы, аж просто внутри все переворачивается, но я не обладаю богатым внутренним миром, да и навыками, чтобы хотя бы то, что имею как-то выразить.

Ко всему этому появилась какая-то апатия ко всему, ко всем моим прежним увлечениям, к людям от части, все что мне так нравилось больше меня не влечет.
Раньше это переходило плавно просто в новое увлечение, но сейчас просто пустота.
Вот даже смотрю на милые пикчи, они вроде и ламповые такие, но уже нет тех ощущений.

Хочется больше уюта, комфорта вокруг себя, ламповости этакой, простоты в жизни, найти хобби, увлечение, но ничего нет и идей тоже, это тяжело.

Было мне плохо далеко от дома, приехал я домой, поиграл пару дней, все, наскучило. Там меня ждут больше чем дома, за 2 недели тут я даже нискем не увиделся кроме Кости который живет на соседней улице, да и я даже не знаю кого можно увидить, чтобы быть удовлетворенным.

Все кто тут были, это всего-то : Сабина и шкуры на которых мне похуй, а в дальнейшем я еще и нахуй их всех послал.
Что тут, что там, радости особой то и нет.

Ой, пожалуй я закончу, а то чет уже выдавливать мысль начал и похоже съезжать с темы.

06:17 

Недопоэт - Илья.

Собственно как-то годик то назад чет напало на меня вдруг, вроде как сидя на паре, и вот какое говнишко получилось.
Названий канечно нет, у меня фантазий то нет. Хех.

Здравствуй, друг мой любезный,
Хочу тебе сказать:
Как люблю тебя без лести,
Как хочу тебя обнять.

Я повстречал тебя,
Уж почти как год назад,
Мы пережили много:
Обиды, ссоры, страх и мрак.

Не найти мне слов,
Чтобы передать,
Что чувствую к тебе я,
Как боюсь, тебя я потерять.

Было много плохого между нами,
Но ведь были и хорошие деньки,
Я ненавидел тебя сильно,
А потом взял и полюбил.

Есть еще немношко, кек.

Друг мой, что с тобой?
Почему мы так далеки?
Что же с нами стало,
Вопросов много,
Ответов - нет.

Я со слезами радости вспоминаю, те дни,
Когда мы были так близки,
Куда все делось?
Куда пропало,
Вопросов много,
Ответов - нет.

Я верю, то что, между нами было,
Это не просто так,
Нас еще ожидает много
Разных приключений.
Вместе, вот так.

23:26 

Как-то все хуевенько ребята.

И вот снова, много месяц спустя я открыл этот сайтик, дабы написать сюда пару мыслишек, вот захотелось сейчас выговорится, а некому.
Начну с того, что теперь я живу в Челябинске, приехал сюда вместе с Алиной, хотя уже жалею, не знаю.
Это какой-то грустный и печальный город, это плохо, да.

Ладно, похуй, не важно все остальное, я напишу толко то, что хочу высказать,а тема моя любимая только одна, это Алина.
ВСЕ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХУЕВО.
Знаешь, я был глуп, самоуверен, наивен и слишком брызгал слюной гордости по-всюду.
Не так давно, неделю назад, почти ровно. Я осознал, на сколько дохуя боли я причин самому близкому своему человеку, который мне дороже всех, ради которого я готов на все, да даже сейчас.
Я постоянно выебывался, да было много ссор, да я тоже мотал нервы, но это была обыденность. Вообще какой я друг, если я не могу принести в жизнь близког человека чутточку счастья, я не могуего успокоить, помочь забыться. Да, никакого нахуй понимания нет, если раньше Алина и понимала меня, потом в связи с моими поступками она просто перестала меня понимать, она не стала этого делать по своему желанию, я ее понимаю, я не знаю, ей давно на меня уже похуй, но она мирилась каждый раз, зачем мне не понять, может быть она и думала что все изменится, все наладится, но видимо я проебал момент. Когда я все осознал, было поздно.
Хотя по какой-то причине, когда мы помирились я не получил должного удовольствия, не знаю почему, та ведь это обидно.
В общем-то перейду я к тому, что же Илья понял.
Я понял не многое и не все,но по моему достаточно, чтобы я не имел права обвинять Алину в чем-то и смело винить себя за причиненную ей боль, да и причиняемую по сей день.
В общем-то к делу.
Начну я со своего дня рожденья, это был мои первый день рождения в моей жизни, по крайней мере который я помню. Раньше меня просто поздравляли, близкие(родственники)и все, я обычно сидел дома весь день и ничего не делал, кроме как поиграть.
Этот день был таким же, но вечером Алинаменя позвала к себе и от увиденного я просто был в шоке, у меня было столко радости, что я думал, что заплачу сейчас, это был поистине счастливый день,мненикто никогда такого не делал, это не забываемый день.
После того дня мы с Алиной поссорились, не помню уже из-за чего, это было где-то в течение недели, не помню как и из-за чего, но сильно, Алина плакала,(в очередной раз довел до слез.).
Но это не главное, самое страшное в переди(но и это не мало важно).
Потом я начал встр с ее сестрой Настей и это было начало грядущего конца, это был тот самый момент который сломал все.
Суть : Мы поссорились, перестали общатся, на 2 месяца, я был зол на Алину, сильно, я призерал ее, Настя мне все время про нее что-то плохое рассказывала, я как наивный мальчик соглашался, я правду видил правоту в словах, я просто забыл про Алину, я забыл про близкого чеоовека, я оставил его, променял, бросил, как тварь последняя. Я даже представить не могу какую боль тогда перенесла Алина, мне ужасно жаль, что я вот такой вот мудак, который может вот так вот поступить с близким человеком. А это не первый случай, я и раньше ее бросал, оставлял, предавал. Когда с ее стороны это было лишь раз, почти 2 года назад, она пообещала, что такого не будет, она обещала мне дарить тепло и заботу, любовь, она это делала, а я иблан конченный, я люблю ее сильно, больше всех, но тем не менее я поступаю как уебок, даже не замечая.
Вот как после такого можно простить человека и забыть ему все? Простить - да. Забыть - нет. И с каждой нашей ссорой, она не говорила про те моменты, но она их помнила, ее давила эта боль. Она сравнила меня с Ирой, да возможно, хоть в отличие от Иры и люблю ее искренне.
Я просто не понимал как сам отдаляю ее от себя. Хоть мне и часто было печально от того факта, что я наблюдал как она отстраняется от меня, у меня всегда была пороноя, что она найдет кого-то другого и будет с ним общатся, увы, но в итоге так и вышло и в этом виноват я.
Я только щас понимаю сколько боли ей причинил, жаль я не смог ей сказать это в прошлую субботу, я хотел, но как-то не было момента.
Мне больно, даже не от того, что я теперь остался один, без близкого, без единственного,а от того, сколько я ей причинил боли, я еще долго себя буду карить за это, я понимаю, что никогда болше не найду такого друга как Алина, таких нет.
Я пытался отвлечься, попытатся \забыть ее, не обращать внимания,но просто увидив вчера ее печальную такую, на меня напала не то злость,гне то грусть, мне больно смотреть ей в глаза, а она смотрела, я не могу.

Я хочу уехать домой, правда, я хочу оставить ее одну, чтобы она забыла меня, или отвлеклась и не вспоминала, чтобы больше не причинять ей боль своим присутствием, чтобы не было этих нелепых встреч, которые приносят только грусть и печаль, что ей, что мне, но я не могу уехать, это слишком сложно, там очень много проблем, я не знаю как быть, я долго думал как быть, несколько раз я чуть уже не начал звонить маме договариватся, дважды позвонил, но все так и не упомянул.
Я хочу ее оставить, но и не могу питая себя надеждой, что она все таки будет нуждатся во мне в будущем не только чтобы взять сигарету, о которой она кстати сегодня даже не спросила у меня, когда я попросил Алину отнести ей сигарету, я вообще думал она откажется. Я был рад, что она не отказалась, хотя бы так, хотя бы что-то.

Когда она зашла в комнату попросила для музыки сигарету я не дал, но если бы она спросила сеье, то я бы даже последнюю отдал, ээх....

Все, мысли путаются, не знаю что еще сказать, в голове каша.

ВСЕ ХУЕВО КОРОЧЕ, РЕБЯТА.
КМП.

04:28 

Привет.

Много месяцев спустя, я вновь открыл тебя, друг? Не, другом тебя я не назову как в американских фильмах про тупых пезд ванильных, которые пишут в свои дневнички про мальчиков, что они им не дают, хд, милая же тема.
Но в общем-то, прошло дохуя времени, сказать можно многое о том что было, но я не стану, уж слишком лень все вспоминать и описывать.
Что же тут написать? Я не знаю. Наверно просто напишу то, что на душе, точнее как, то что внутри меня, то что хотелось бы высказать.
Ну еще можно затронуть тему саморазвития которую я чет полюбил.
Итак, приступим, как трудно созидать даже какие-то строки из того что внутри меня, мне сложно сконцентрировать внимание на мысли и обдумывать, рассуждать, формулировать. Каждый ебучий раз это дается сложно, но сейчас я попытаюсь.
Начнем с всеми в этом дневнике любимой темы.
Алина ушла,опять снова, возможно навсегда. Может я что-то делал не так, может нет,я не знаю, мне не сказали конкретики чтобы я понял наглядно в чем провинился, но пофиг.
Последнее время я вел себя похуистически, или даже равнодушно к Алине, я хорошо понимаю как много я для нее значу, какое место я занимаю в ее жизни, но тем не менее она ушла,а я себя так вел. Я не знаю чего я больше хочу, чтобы она не возвращалась или чтобы мы снова помирились.

Перейдем к Карине, все описывать не стану.
Меня как-то вообще тревожит наши с ней отношения, я не знаю что думать, я не знаю что у нее на уме, я не знаю о том как она ко мне относится, какие у нее ко мне чувства.
Я только знаю, чт я ей сильно нравлюсь. Внешность, характер, общение. Мне мало этого, я хочу знать больше, я хочу быть увереным в человеке, но почему-то я не уверен в ней, меня это тревожит и терзает.
Я не знаю к чему может привести общение с ней, на сколько долго это будет чем все закончится. Она уже взрослая девушка, ей блять в этом году 20 исполняется, а кто я?
Задрт неуч, ленивая хуйня почти 17-ти летняя, которая кроме чудом полученного аттестата 9-ти классов больше ничего в жизни не добилось, я чувствую свою нечтожность. Что я смогу ей дать? Кхм, 15к заработанные на складе в поте лица? А потом к 25-ти больная спина, колени и прочее? ДА КОМУ ЭТО НАХУЙ НУЖНО БЛЯТЬ.

На учебу я положил хуец, с аргументом того, что в след году я начну серьезнее к этому относится, недоводить все до 8-ми долгов и незакрытой сессий.
Да-да, все так говорят, но это было почти хорошо обдуманное действие, да оно конечно и было основано на лени и том, что я буду пинать хуец еще пол года.
Но за эти пол года я хочу поднять свои навык программирования, хотя бы на 1 языке, чтобы я мог написать хоть что-то для себя полезное, ну или поставить сервер в сампе как мы хотели с Алиной. Но там свои метод скриптование, атк что в дальнейшем мне это мало поможет.
Еще я по немношку учусь играть на гитаре уже знаю 5 аккордов и перебор к 1 песни, остается довести до идеала исполнения этой песни и можно смело продвигатся дальше.

Еще меня тянет на поэзию и литературу в целом, но книги я хочу читать именно книги, со страницами и обложкой, ибо в итоге я хочу собрать свою библиотеку, если это можно так назвать, у меян уже есть 3 книги из которых я хочу купить, 1 аж в 2-х томах, говорят выйдет 3.

Вчера нашел тату мастера, фаловенького такого, но с тем, что я хочу от него должен справится, да и берет за сеанс всего 700. Надеюсь я не пожалею его работой, а не своим выбором.
Ибо то, что я буду набивать, а это давно мною любимый перевернутый крест и пентаграмма, может мне в дальнейшем навредить, например:
Я очень хочу в армию, прям пиздец, не знаю почему, но хочу, дак вот, там однослуживцы могут меня не понять и от того может пойти конфликт, ну да ладно, как-нибудь смерюсь.

К слову про армию, я хочу с переходом с лед году на 2 курс взять академичиский и пойти в армию, вернутся на 3 и закончить шарагу.

Вот,пока что все.

Ай, забыл сказать, что завтра 19 марта, дата в которой я радовался тому, что осознал,что моя одержимость Алиной прошла и я свободен, но отнють, год спустя, я понимаю, что Алина это мое все, по крайней мере так было, нет, это уже не одержимость, это уже привязанность, это привычка.
Крч, ближе к сути, я написал себе статусик который продержу 3 дня, сейчас я уберу Алине чс, а по истечений тех 3-х дней уберу.
Надеюсь она прочтет, всей сути она не поймет если прочитает, но думаю ей будет приятно, наверно, может быть. Просто хочу чтобы увидела.
Дак вот, я его верну.
Вот, все, я кончил.

19:30 

Ну зачеем?!

Мозг, что ты делаешь, прекрати, заебал.
Алина, эх, я просто умиляюсь с неё, она просто овердохуя милая, её лицо, губы. Её очертания лица, её характер, её любовь к ближним.
Порой даже хотелось бы просто взять и нежно поцеловать, но нет. Нельзя, нинадо, не хочу, не буду. Это не правильно, это плохо. Я это понимаю, но блять. Я щас все больше боюсь, что из дружеских отношений все перерастет в френдзону обычную. Где кун любит, а тян френдзонит. К счастью, пока что это просто мысли, не более. Да и появляються они не так часто, но умиляюсь я с неё просто каждый день который мы проводим в месте, я наверно мог бы смотреть на неё вечно, но это было бы с легка странно. лол.

16:36 

Б - бывает. Ч - часто.

Так как такими новостями делиться мне более нескем, а так хотелось бы...
Я буду вынужден написать это тут. Ну и еще немного, раз уж открыл этот ебаный дайри.
И так:
Одногруппники, они такиее... :3


Как сказала Дэня, я все ровно помирюсь с Алиной первый, да, так и произошло. Словом за слово, мы помирились погуляли. Своих извинений которых я так ждал я не получил. В итоге мы с Алиной снова поссорились, из-за её статуса, который сейчас выглядит примерно так: "Оленькакиса,братномеродинисамыйлучшийдруган. 💜 Скучаю и люблю,Олян."
А когда мы поссорились статус был такой "Оленькакиса,братномеродин"
Не знаю почему, меня это задело.
Вообще, меня очень бесит, что тот человек, который стал для меня всем, который заменял мне всех, который был самыйсамый, вот так легко снова бросил меня. Она же еще и меня виноватым выставила хрень какую-то написала.
Еще и сказала, что это слишком часто обижаюсь из-за хуйни всякой. Может я и обижаюсь, но сука я ей не кидаю чсы не удаляю её из друзей, а вообще в итоге сам же и прихожу. Да и вообще, я обижаюсь не более чем на час как правило, а эта пизда спокойно кидает в чс и т.д.
В итоге я ей сказал чтобы она шла нахуй из моей жизни.
В последок полетела Дэня.
И так за не очень долгое время мой чс по-полнили все самые и более-менее близкие мне люди.
Теперь у меня какая-то пустота, я не знаю чего хочу, зачем и почему, меня ничего не радует. Даже ебаного спокойствия я не получаю.
Но мне правда очень больно смотреть на то, как тот человек который называл меня близким и любимым человеком, просто берет и заменяет какой-то ебаной Оляй из зажопинска Россий.
Хватит. Я так полагаю. Не хочу больше писать, лень, надоело.

23:57 

Много всего и ничего нового.

15.07.2014

Вот сижу я, без интернета, не знаю что делать. Лето проходить говнено, даже очень, я ожидал гораздо большего от него, но увы, ожидания не оправдались, вот уже несколько дней идет дождь, да даже если бы дождя не было я бы сидел дома, ибо гулять то мне и не с кем. Я гуляю только с Марфой и Рыжиком, и все. Марфа хз где, связи с ним нету, а Рыжик загородом. Катя тоже уехала загород в "Куртамыш", так что остался я по сути один о: Ну да ладно, мне и так норм сильно не горюю, на стены пока что не лезу, читаю по тихоньку книжки, слушаю песенки которые мне скинула Алина ну и которые я собственно успел прогрузить, все ахуеные, кроме нойза, там какашка какая-то. Нойз разочаровывает -.-
Хотел пошарить в паскале, что-нибудь поделать, вспомнить что-нибудь, но увы, я его удалил о.о Давненько как я понимаю, вот делать нехуй, лол.
Вчера ездил в больницу, к хирургу, просидел в очереди больше часа, как же это муторно, но однако в больнице весело, возле меня сидела тетка, с ребенком, ему полтора года, еще с ней была дочь, её лет 5 наверно, ебанутая такая, ненавижу таких детей. Одна сюсюкаеться с ребенком, вторая песенки ребенку поет, бррр ладно мать еще, но блять, эта маленькая девочка была просто пиздец, не описать словами ...
Еще напротив стояла девочка, лет 10, как-то раз мамашка уронила чет, эта девочка подняла так шустро, ну там спасибо пожалуйста блаблабла. А я сижу без эмоций.
Потом мамашка еше раз уронила, только упало возле меня, я там посмотрел глазами, потом смотрю на девочку, через секунд 5 она подняла, хд. Весело однако, дальше я зашел к хирургу, ну мне сказали, что у меня грыжа, ну я итак знал, поехал в другую больницу, к своему педиатору. Когда уже нужно было выходить, у меня было дежавю прям, снова со мной выходила такая маленькая миленькая девушка *о*
И снова мы шли в одну сторону, и снова блять мне пришлось свернуть на том же перешеходном переходе т.т За то время я только тогда еле как сдержал улыбку, это просто такие эмоций меня переполняли, вот только была небольшая разница, когда была та девушка, мне хотелось её обнять, прижать к себе. А в данном случае, мне ничего не хотел, яб конечно был не прочь объятий, но их мне не хотелось, я просто шел и смотрел на её ахуенную жопу, БЛЯ, ну она рили ахуенная была, я дважды еле как сдержал улыбку на своем лице, ох. И как и той девушке, этой тоже лет 20 наверно, потом я зашел в больницу и снова сидел чуть больше часа в очереди. НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЦЫ, хотя там весело, в принципе.

Часов в 12 ночи мне позвонила Лена, сказала, мол ей разговор, не знала как начать, в итоге все свилось к тому, что ей показалось, что мое отношение к ней сильно изменилось, что в прочем так и есть, я сказал, что не могу раздумывать на такие темы с просонья, потом было рассоедниение сети, или чо там, а вот, ошибка сети, ну это у нас вечная проблема, я думал она перезвонит как всегда это делала, но она этого не сделала, я не стал ждать, лег спать дальше.
За день до этого, она позвонила мне пьяная, пьяного бреда не было, истерик и прочей хуйни которые бывают в таких ситуациях, так что все прошло в принципе нормально,но я не хотел с ней разговаривать, и при первой возможности ушел со словами "Веселись дальше", лал, ну у меня просто фильм был, негоже отрываться от виртуального мира в который погружен твой мозг, а то ведь можно потерять весь эффект :DD
Ну дак вот, что касаемо Лены, она мне надоела, хотя правильней будет сказать, что у меня пропал интерес к ней, я наигрался, мне сложно разговаривать с ней по телефону,я её почти не слушаю, мне не интересно, да и поддерживать разговор мне стало не инересно, а заводить темы для разговора и держать весь разговор на себе, мне тем более не хочеться. Я бы с радостью расстался с ней, хоть это будет означать то, что я возможно до конца лета просижу дома, но я и так сижу дома, ведь её почти нет, возможно из-за того, что её неделями нет в городе и я её не вижу, возможно из-за этого появилось такое равнодушие, а возможно и нет.

Я все чаще стал замечать, что нравлюсь девушкам о: Но как я уже говорил Дэне, моя паранойя говорит, мне что это все не так, что это все ложьпиздешьинаебалово. Может так, а может и не так, хэх. Возможно я просто ссыкло, хд. Но я в принципе не печалюсь от этого, в любом случае всему свое время. Точно так-же как инцидент той ночью с Настяй, когда я ей должен был дать, а не на оборот хд, это конечно не значит, что у неё был страпон, лал.

Сегодня попробовал начать писать какую-то хуйню, навено это будет скорее фанфик чем что-то иное, про Стива Беннеда, атеиста учащегося в католической школе, но моя фантазия очень скоро послала меня нахуй, и вот от желания попписать я решил сделать пару заметок, точнее написать сюда, чтобы потом при наличий интернета выложить это в гребаный дайри.

Иеще, СОАД ахуенные *о*

06:39 

.-.

БОЖЕЕЕЕ, НЕЕЕТ ЭТОТ УЖАСНЫЙ ПЕРЕВОД У 6 СЕЗОНА БЛЯТЬ УБЕЙТЕ МЕНЯ, МОЙ УШИ, НУ СУКА ЧТО ЗА ИДИОТЫ МЕНЯЮТ ТАК ПЕРЕВОД БЛЯТЬ НАХУЙ СУКА ПИЗДЕТ((9(((9((9
АЖ ПЛАКАТЬ ХОЧЕТЬСЯ ЧЕСН СЛОВО :С
ДАЖЕ СМОТРЕТЬ НЕ ХОЧЕТЬСЯ УЖЕ ....
Никогда не думал, что первая запись через столько времени будет именно про это :DD

01:58 

Ужас

Мне нужно куда-то это написать, ведь больше написать это некому как своему ебаному дневнику. Дак вот.
Сегодня я посрался с Катяй и в итоге она ушла, её больше нет, единственный человек который был мне дорог, по настоящему дорог, он ушел. Я же еще и виновным остался. Настроение испорчено в конец, это просто крах, потеря, блять, настолько все тлен, что я даже чуть-чуть не прослезился, но все же сдержался, так обидно блять.
Я даже не знаю, что сказать.....
Человек, который поддерживал меня, который дарил мне радость только своим присутсвием исчез, просто взял и послал меня нахуй из-за первой ссоры, блять.
Сначала сьебала Алена, да хуй с ней вообще. НО КАТЯ, БЛЯТЬ. Я конечно знал, что это произойдет, но блять, ну не так же скоро, нет, я не готов, блять, хоть ной в подушку, правда.

13:46 

Закономерность

У меня есть такая проблема. Вот есть люди, любые люди, иногда я могу общатся хоть с каждым, хоть с кем и ниразу не стеснять себя в общение, и вообще не стесняться, такое бывает довольно часто, я всегда довольно легко и быстро найду о чем поговорить и всегда поддержу разговор, но вот когда мне нужно с человеком поддерживать разговор, что-то говорить, заводить тему, то НИХУЯ В ГОЛОВУ НЕ ЛЕЗЕТ, нет, ну, нахуй так жить? Вообще же бред -.- Иногда это так угнетает, точнее первый раз :DD Я ток щас задумался над этим. Иногда так мешает это, даже печально что со всяким хуилами могу общатся, а с нужными нет, ЧТО ЗА ЕБАНЫЙ БРЕД ТО, А?!

13:11 

В раздумьях.

И тут я подумал, а ведь каждую ночь, сотни тысяч человек страдают из-за каких-то дегродов в интернете, хм, у кого-то неудачная любовь, у кого-то комплексы, у кого что. Миллионы людей посвятили свою жизнь вк, сотни тысач возомнили себя хикками, это так весело и забавно смотреть как деградирует целая нация, целое поколение. Что останется от нас в будущем? Зареваные закомплексованные, зашуганые не имеющие личной жизни дяди и тети? Весело получается, я конечно не буду затрагивать тот факт, что каждую минуту в жутких и страшных муках умирают сотни человек, а может и больше и пока я тут сижу пью чай и ем пельмени кто-то умирает от голодания и извоживания, это конечно все довольно забавно, но как не странно как всем так и мне включительно НАСРАТЬ. Ну умирают и умирают, нас это не касается, а ведь это становится принципом жизни. А все потому что мы просто не можем им помочь, ну или не хотим.
Как не посмотришь, это все печально, главное вдуматся в это, я даже не знаю почему я подумал об этом, но ведь это так. Даже в том же контакте сотни тысяч миллионы постов на говно пабликах, о любви одиночестве и прочей хуйни, а людям это нравится читать, они накручиваются еще больше, потом они уже начинают ванилить и становится тряпками,а нужно всего-то выйти на улицу. Да,конечно, этого мало, даже больше. Но если сидеть дома и ничего не делать, а торчать на говно пабликах и тупо читать и репостить говно посты о том, что все тлен это не выход, разве нет?! Нужно стремится к общению.
Вот даже взять к примеру Фермера, это мои одноклассник, он вечно стоит в сторонке, каждую перемену стоит возле расписания\учительской возможно, потому что парни из парарельного класса вечно издиваются над ним, глумятся, но ведь от части он сам виноват, он сам поставил себя на это место, он сам себя зарекомендовал как дно. А ведь я ему говорил, ты просто общайся, а он нивкакую не хочет, когда я его зову пойти попить или просто пройтись со мной в то или иное место, он отказыватся, возможно ему кажется, что сдесь есть подвох, что я его щас отведу и его снова будут пиздить, но ведь я просто хочу чтобы он мне составил компанию, не более, я хочу чтобы он начал общатся хоть с кем-то, разве это так сложно?
Такие люди мне кажутся не исправимыми :с
Я прям мастер менять темы, охохо, я великий писатель, азазаза

11:57 

...

Как-то все не то и погода говно. Дэня меня разочаровал, сильно. Так же как и с другими. ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ НИКАК. Не, это все бред. Все было хорошо, все было збс. А тут из-за Дэни все тленно. Все не то, все не так. КАКОГО ХУЯ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ТАК ВЛИЯЕТ НА МЕНЯ БЛЯТЬ. Я понять вообще ничего не могу. Лучше бы она молча сидела. Ну нахуй спрашивается я вообще ей написал. Мысли все в перемешку, сам не понимаю что такое. Я уже запутался в себе и во всем.
нет человека - нет проблем. Было есть и будет. Но блять, тут он и есть и нет его. А проблемы все не уходят. Она хотела из жалости скрасить мое одиночество, но она только усугубила ситуацию, она наоборот создала ту самую иллюзию одиночества. Я бы конечно мог с ней просто поговорить, но о чем? С ней уже неочем разговаривать. Все её ответы на "оъебись" заставляют уже не писать, я знаю, она много сама пыталась держать меня, но я так не могу. Она ведь такая серьезная -.- Да и толку-то, даже если я и попробую, у меня нихуя не получится, мне ток хуже будет. А просто видить этого человека рядом и в тоже время далеко очень тяжело. Даже поговорить нескем на эту тему, я нехочу никому ныть. А Катю я вообще с этим заебал, хотя я даже не ныл ей, она даже не знает всего того говна, что во мне. Я столько раз хотел ей высказатся, но для меня это как-то унизительно, я боюсь все испортить. Да я даже Дэне всего не рассказывал никогда. Всегда не больше дозволенного.

Щас сидел читал переписку с Дэняй, такая ностальгия :с За пол года прочитал, потом устал. Не надо было этого делать, опять же все только усугубилось, нахуй,впизду.
Не будет больше говно отношения к близким. Не будет больше нытья никому. Не будет больше эгоизма. Не будет жалких попыток в ответ получить в заимность. Все, хватит. Нельзя так.

14:50 

ну, бывает.

Собственно вот, возобновил общение с Викой, ток нхуя, в принципе я и не хотел с ней общения. Так-же как и с Дэняй, только вот от Дэни этот похуизм и негатив, да, конечно я сам от части виноват, но как-то все не привычно. Иногда хочется вот просто взять и душу ей излить, но какой-то долбаеб внутри меня останавливает меня и переубеждает. Это как знаешь, на одном плче ангел на втором черт и они тебя переубеждают каждый в свою сторону, тут что-то похожее. Еще и этот Рома. Ну вот блять его я вще не ожидал. Я блять к нему как к мифу относился, а тут такой пиздец.
Блять, хуево как-то -.- вроде и сам виноват, вроде и похуй, но чет не то уже. Я ей сказал однажды "Как раньше уже не будет" я был прав.
Она как бы и есть, но её как бы и нет. И дело не в том, что ей бы просто было паралельно, ДАК ЕЙ ВЩЕ ПОХУЙ. Довыебывался. Ъули. Я какой-то идиот. Я стал все больше понимать свою неактуальность, ненужность, безразличность в свою сторону, причем везде. Даже в Кате, я вроде только с Дэняй так выебывался ну и еще там с пару человеками, но не со всеми жи. Видимо настолько хуевый и скучный -.-

У меня в голове столько дерьма, говна, обид о прочей хуйни, мне не то что обсудить это не скем, хотя так и есть, я даже думать и задумыватся об этом не хочу.

А щас с появлением Ромы, точнее уже, моя актуальность стала полностью ниже нижнего нахуй. Блять, я даж тут написать толком не могу то, что думаю, всегда пишу не больше дозволенного ибо опять же это Дэне читать, ведь никому другому, ведь я только для неё всю эту хуйню пишу. Ну а теперь ей похуй, я даже не знаю продолжать вести эту херню или нет -.- а для чего? Зачем? Мне от этого легче не становится. Я вот писал, я же писал только для неё, я знал что она зайдет, прочтет. Я даж проверял по статистике читает она или нет,а когда она комментировала дак я потом начал заходить смотреть не откомментировада ли она еще что. Я какой-то непостоянный-.-
Собственно она же мамка моя, она меня и воспитала таким ебанатом. Пака, всего хорошего.

14:18 

Пиздцы крч

Алена вымагает дневник. А хуй я его дам, нет уж. Тут слишком много компромата и ваще мне стыдна будет :D
НУНЕЛЬЗЯИМ

11:43 

Хуила

Дэня пидар, знал и не поздравил -.-

17:01 

мимимим *-*

Они все таки приехали :3 Сижу, смотрю рука в окно стучится, я такой пошел выходить, они спрятались :D Принесли мне тортик и плакатик :3

Они даже не поленились приехать, Алена живет загородом, а Катя на краю с: Вообще, это все Катя организовала, они так-то даже не знакомы были. Блин, так приятно однако :3 Посидели по болдели, они еще хотели дневник почитать, ага щас. Тут столько секретов, а я давай им его читать. Яб ахуел со стыда :D
Историю пытались палить, но я с горем по полам очистил. Там гей порно, лол. Не ну, Настя на столько заебала со своими геями, что мне стало интересно. Да, ожидал конечно большего, лал. Я истенный эстет порно :D
Не зря я сидел дома и ждал их, эх, наверно мои первый нормально проведенный др с: Щас еще Марфу гулять потащу, охохо
Люблю этих дурачек :3

13:38 

Катя и Алена ебу дали внатуре.

Эти 2 особы что-то задумали. То Катя просит сидеть дома, то адресс просит, то отчество спрашивает, то спрашивает про собаку есть она или нет. Потом ей срочно нужна Алена. Я ей даю Алену, Алена уже знает зачем она ей нужна. ЗАГОВОР КАКОЙ_ТО БЛЯТЬ ПРЯМ. Рассказывать нехотят.
А ЕСЛИ ОНИ КО МНЕ ПРИПРУТСЯ. Я нихочу этого :с Не люблю домой кого-то приводить, тут нихуя не уютно. Тут неоч. Ладно хоть я дома один. Ну да ладно, поживем - увидим.

22:51 

Ну вот он и наступил :DD

В общем, после долгих выяснений отношений, мы с Алиной сошлись на мнение, что мы друзья :3 Только она мне предложила стать её лп о.о Ну я согласился, хоть и не считаю, что это делается по приглашению .-. Надеюсь из этого что-то получится. Еще я Алине сказал, что у меня др. Не ну, лп жи. Пока что она единственная кто меня поздравил. Ну еще Женя(Брат) позавчера. Он сказал мол в др не сможет прийти, работа у него.

Катя забыл походу о: Ну да ладно, весь день в переди.
Поздравила :3
"Крч Илья,с днём рождения тебя^^
Оставайся всегда таким добрым,понимающим и весёлым:з
Я рада,что ты мой друг,так как ты единственный,кто меня не предаёт,спасибо,что ты у меня есть:*
Впервые,когда ты мне написал,я честно говоря ахуе,да и знакомство странное получилось,я даже не могла подумать,что ты станешь моим лучшим другом^^
Хочу пожелать тебе огромного счастья,здоровья КАК У БОГОТЫРЯ,надеюсь,что ты когда-нибудь найдёшь свою любовь,с которой будешь счастлив:з
Уже как час тебе 16,это твой день,будь в этот и последующие дни необычайно счастлив:з
Люблю тебя 😘"

Дневник я закрываю нахуй, ибо нехуй. Открою через месяц :D

13:07 

Это норма.

на улице снег, холод. Сходка обламалась. Катя гулять не пошла, сказал что температура, трафик щас сядет. Делать нехуй, жизнь боль. Настроение в полном упадке.

21:31 

#Веселье.

Сегодня Кузя позвал к Ире "Поболдеть" в итоге они в Ирой сидели в другой комнате и просили не мешать, а мне пришлось сидеть с Алиной. Ну, я не долго думая решил что-нибдь делать, в итоге бесились с ней, было весело, по крайней мере мне, всего искусала, падла. Я узнал, что она пишет книгу о.о прочитал 1 страницу, в принципе норм, дальше не стал читать. Потом меня тян гулять позвала, первый раз гуляли, я опоздал на час, приехал её не было уже. Поехал домой уговорил её еще пойти, в итоге посидели попили кофе :D Ничего такая, хорошая, но по внешности не по мне.

У нас в Кургане начались какие-то рейды у гопников против нефоров, сегодня пока Маша ходила кофе заказывать по кофе прошли 3 поца, выискавали нефоров как я понял, я такой очканул, ведь мы там только 2 нефора, точнее она нефор, а у меня так, только футболка и пента,ну еще и челка о: Ну там прст поц с бинтом на рукебыл, сразу ясно что они там искали точнее кого. Я уж думал меня отпихздят, в итоге когда мы пошли домой, точнее я её провожать, на улице уже никого не было. Разошлись.

Сегодня возле пушки 50 гопников наебнули одного нефора -.- позавчера панка в парке, вообще пиздец.

Дома уже не могу сидеть, я хочу гулять, хоть с кем, хочу новых знакомств, и я их нахожу :3

Катя не удержалась и сказал что какой-то сюрприз мне завтра приготовила тип на др :D ИНТРИГАНТКА ЕБАНАЯ. Но если бы сделала это неожиданно то-есть молча, я бы точно ахуел о.о Ибо я даж не предполагал :3

Welcome to hell.

главная