23:26 

Как-то все хуевенько ребята.

И вот снова, много месяц спустя я открыл этот сайтик, дабы написать сюда пару мыслишек, вот захотелось сейчас выговорится, а некому.
Начну с того, что теперь я живу в Челябинске, приехал сюда вместе с Алиной, хотя уже жалею, не знаю.
Это какой-то грустный и печальный город, это плохо, да.

Ладно, похуй, не важно все остальное, я напишу толко то, что хочу высказать,а тема моя любимая только одна, это Алина.
ВСЕ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХУЕВО.
Знаешь, я был глуп, самоуверен, наивен и слишком брызгал слюной гордости по-всюду.
Не так давно, неделю назад, почти ровно. Я осознал, на сколько дохуя боли я причин самому близкому своему человеку, который мне дороже всех, ради которого я готов на все, да даже сейчас.
Я постоянно выебывался, да было много ссор, да я тоже мотал нервы, но это была обыденность. Вообще какой я друг, если я не могу принести в жизнь близког человека чутточку счастья, я не могуего успокоить, помочь забыться. Да, никакого нахуй понимания нет, если раньше Алина и понимала меня, потом в связи с моими поступками она просто перестала меня понимать, она не стала этого делать по своему желанию, я ее понимаю, я не знаю, ей давно на меня уже похуй, но она мирилась каждый раз, зачем мне не понять, может быть она и думала что все изменится, все наладится, но видимо я проебал момент. Когда я все осознал, было поздно.
Хотя по какой-то причине, когда мы помирились я не получил должного удовольствия, не знаю почему, та ведь это обидно.
В общем-то перейду я к тому, что же Илья понял.
Я понял не многое и не все,но по моему достаточно, чтобы я не имел права обвинять Алину в чем-то и смело винить себя за причиненную ей боль, да и причиняемую по сей день.
В общем-то к делу.
Начну я со своего дня рожденья, это был мои первый день рождения в моей жизни, по крайней мере который я помню. Раньше меня просто поздравляли, близкие(родственники)и все, я обычно сидел дома весь день и ничего не делал, кроме как поиграть.
Этот день был таким же, но вечером Алинаменя позвала к себе и от увиденного я просто был в шоке, у меня было столко радости, что я думал, что заплачу сейчас, это был поистине счастливый день,мненикто никогда такого не делал, это не забываемый день.
После того дня мы с Алиной поссорились, не помню уже из-за чего, это было где-то в течение недели, не помню как и из-за чего, но сильно, Алина плакала,(в очередной раз довел до слез.).
Но это не главное, самое страшное в переди(но и это не мало важно).
Потом я начал встр с ее сестрой Настей и это было начало грядущего конца, это был тот самый момент который сломал все.
Суть : Мы поссорились, перестали общатся, на 2 месяца, я был зол на Алину, сильно, я призерал ее, Настя мне все время про нее что-то плохое рассказывала, я как наивный мальчик соглашался, я правду видил правоту в словах, я просто забыл про Алину, я забыл про близкого чеоовека, я оставил его, променял, бросил, как тварь последняя. Я даже представить не могу какую боль тогда перенесла Алина, мне ужасно жаль, что я вот такой вот мудак, который может вот так вот поступить с близким человеком. А это не первый случай, я и раньше ее бросал, оставлял, предавал. Когда с ее стороны это было лишь раз, почти 2 года назад, она пообещала, что такого не будет, она обещала мне дарить тепло и заботу, любовь, она это делала, а я иблан конченный, я люблю ее сильно, больше всех, но тем не менее я поступаю как уебок, даже не замечая.
Вот как после такого можно простить человека и забыть ему все? Простить - да. Забыть - нет. И с каждой нашей ссорой, она не говорила про те моменты, но она их помнила, ее давила эта боль. Она сравнила меня с Ирой, да возможно, хоть в отличие от Иры и люблю ее искренне.
Я просто не понимал как сам отдаляю ее от себя. Хоть мне и часто было печально от того факта, что я наблюдал как она отстраняется от меня, у меня всегда была пороноя, что она найдет кого-то другого и будет с ним общатся, увы, но в итоге так и вышло и в этом виноват я.
Я только щас понимаю сколько боли ей причинил, жаль я не смог ей сказать это в прошлую субботу, я хотел, но как-то не было момента.
Мне больно, даже не от того, что я теперь остался один, без близкого, без единственного,а от того, сколько я ей причинил боли, я еще долго себя буду карить за это, я понимаю, что никогда болше не найду такого друга как Алина, таких нет.
Я пытался отвлечься, попытатся \забыть ее, не обращать внимания,но просто увидив вчера ее печальную такую, на меня напала не то злость,гне то грусть, мне больно смотреть ей в глаза, а она смотрела, я не могу.

Я хочу уехать домой, правда, я хочу оставить ее одну, чтобы она забыла меня, или отвлеклась и не вспоминала, чтобы больше не причинять ей боль своим присутствием, чтобы не было этих нелепых встреч, которые приносят только грусть и печаль, что ей, что мне, но я не могу уехать, это слишком сложно, там очень много проблем, я не знаю как быть, я долго думал как быть, несколько раз я чуть уже не начал звонить маме договариватся, дважды позвонил, но все так и не упомянул.
Я хочу ее оставить, но и не могу питая себя надеждой, что она все таки будет нуждатся во мне в будущем не только чтобы взять сигарету, о которой она кстати сегодня даже не спросила у меня, когда я попросил Алину отнести ей сигарету, я вообще думал она откажется. Я был рад, что она не отказалась, хотя бы так, хотя бы что-то.

Когда она зашла в комнату попросила для музыки сигарету я не дал, но если бы она спросила сеье, то я бы даже последнюю отдал, ээх....

Все, мысли путаются, не знаю что еще сказать, в голове каша.

ВСЕ ХУЕВО КОРОЧЕ, РЕБЯТА.
КМП.

URL
   

Welcome to hell.

главная